Con este gabinete ¡no hay pierde, Martín!

A menos de un día para que se

sepa la nómina ministerial, Maritza

Espinoza propone varios personajes

Nota del editor – Suscribo plenamente la propuesta de mi colega y amiga Maritza Espinoza Huerta, quien en el suplemento Domingo de La República, propone hoy varios nombres que don Martín Vizcarra debiera tomar en cuenta a la hora de clasificar a los (mejores) ciudadanos que integrarán su gabinete ministerial a partir de mañana lunes 2 de abril. Si usted se fija bien, la selección propuesta por Maritza no la hubiera podido hacer ni Gareca para el fútbol. Me he permitido incluir en este blog el artículo de Maritza en su sección Choque y Fuga para que usted pase un tranquilo, apacible y sonriente Domingo de Resurrección.

Una colaboración para construir un "gabinete"

Gabinete Vizcarra:

propuestas indecentes

Por Maritza Espinoza

La autora

Desde que don Martín Vizcarra, el flamante presidente de la República, anunciara hace poco más de una semana que, en diez días, armaría un gabinete ministerial bajo cero, ¡perdón!, desde cero, se ha voceado, en medios y redes sociales, muchas listas de ministros que nunca fueron ni serán.

Casi no hubo nombre notable en Lima que no apareciera en alguna de ellas. Pero, claro, se trataba, en la mayor parte de los casos, de algún aspirante que, a través de un acomedido amigo, se ponía en vitrina a ver si, por ahí, el flamante mandatario se acordaba de su cara y lo tomaba en cuenta, aunque sea para suplente de algún viceministerio.

Ahora, faltando apenas un día para la juramentación, hemos decidido aportar nuestro granito de arena con algunos nombres, por si a don Martín todavía le queda algún puesto vacante, posibilidad más que segura, pues, con la expectativa de durar en el cargo menos que la candidatura de Kenji, es probable que muchos buenos prospectos hayan preferido declinar la oferta y que, a las finales, el famoso gabinete de los diez días resulte un parto de los montes. Bueno, preparen los fajines que ahí van algunos nombres, que tampoco tenemos espacio para todas las carteras:

Premier: Alan García

Sí, sí, ya sé que dicen que César Villanueva es el primer ministro recontra fijo, pero Vizcarra todavía podría cambiar de opinión si echa un ojo a las altas cualidades de mi patrocinado: primero, tiene pico de oro, recurso indispensable para tratar con las diversas tiendas políticas y con el empresariado, que lo adora de los tiempos de Los doce apóstoles. Segundo, ¿quién podría negociar mejor, pechote a pechote, con la mandamás del fujimorismo y ahorrarle problemas al gobierno? Además, él ya se ofreció hace un tiempo como guardián de ministerio. Si sale alguien mejor en el camino, ¡paf!, lo pasan a ese puesto y se acabó.

Ministro de Economía: Pier Figari

Nadie como el ex jefe de campaña de Keiko Fujimori -en su candidatura del 2016- para saber multiplicar los recursos. Se dice que fue el cerebro detrás de los cocktails que recaudaban más de 700 mil soles en una noche, superados solo por la rifa que recaudó millón y medio de soles y la pollada que hizo otro medio millón en el 2011. Con Pier en Economía, qué duda cabe: nuestro PBI crecería a 10% anual mínimo.

Ministra de Trabajo: Keiko Fujimori

Ooobvio. ¿Alguien en este país ha mostrado mayores capacidades en ese rubro? La doña, que obtuvo la mayor conquista laboral de la historia -quinientos días de licencia en cinco años de trabajo parlamentario-, también ha logrado otra hazaña: seguir viviendo, después de dos años, con lo que logró ahorrar en el único empleo que ha tenido en su vida, el de congresista 2006-2011.

Ministra del interior: Karina Calmet

También pensé en proponerla para Cultura, pero, con ese lenguaje de faite, no habrá banda de marcas que se le resista. Por si eso fuera poco, podría infiltrarse, cual moderna Mata Hari, en cualquier organización delictiva, siempre y cuando, claro, esta esté compuesta de purita gente blanca discriminada y maltratada como ella. Primero, claro, habría que explicarle que el ministerio del Interior no tiene nada que ver con la lencería.

Ministro de Transportes y Comunicaciones: Moisés Mamani

Hubiera propuesto a Pepe Chlimper, pero este ahora está muy ocupado llenando sudokus en el BCR. Además, Don Moisés acaba de demostrar que nadie como él para transportar propuestas indecentes de un sitio a otro. De otro lado, sus dotes de comunicador son admirables, a juzgar por la manera en que “cuchareó” a ministros, congresistas y, hasta dicen, al mismísimo ex presidente, cuyo video estaría guardando para una ocasión especial.

Ministra de Educación: Yesenia Ponce

Si pudo inventarse un salón completito compuesto por sus compañeros de estudios fantasmales, ¿qué no podría hacer doña Yesenia por la educación del país? ¿Aulas fantasma? ¿Carpetas fantasma? ¿Profesores fantasma? En fin, cualquier cosa que su imaginación desee podría materializarse en la mente de la hoy desperdiciada congresista. ¿Que nuestros niños no rinden en Matemáticas? Fácil, ella podría convocar una prueba Pisa fantasma en la que salgamos primeritos todos los años.

Ministro de Salud: Bienvenido Ramírez

¿No andan diciendo que un ministro de Salud debe ser un científico de la Salud? Pues bien, don Bienvenido pasará a la historia por un hallazgo científico sin parangón: leer causa Alzheimer. Aunque por ahora el congresista kenjista ande con el roche de haber protagonizado uno de los videos de Moisés Mamani del que ya quisiera olvidarse (sic), su contribución en el área de la salud pública sería invaluable. Eso si antes no se gana un Premio Nobel por su descubrimiento.

(Imágenes de La República y archivo)

www.podestaprensa.com