A menos
de un día para que se
sepa la
nómina ministerial, Maritza
Espinoza
propone varios personajes
Nota
del editor – Suscribo plenamente la propuesta de mi colega y amiga Maritza
Espinoza Huerta, quien en el suplemento Domingo de La República, propone hoy
varios nombres que don Martín Vizcarra debiera tomar en cuenta a la hora de
clasificar a los (mejores) ciudadanos que integrarán su gabinete ministerial a
partir de mañana lunes 2 de abril. Si usted se fija bien, la selección
propuesta por Maritza no la hubiera podido hacer ni Gareca para el fútbol. Me
he permitido incluir en este blog el artículo de Maritza en su sección Choque y
Fuga para que usted pase un tranquilo, apacible y sonriente Domingo de
Resurrección.
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| Una colaboración para construir un "gabinete" |
Gabinete
Vizcarra:
propuestas indecentes
Por
Maritza Espinoza
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| La autora |
Desde
que don Martín Vizcarra, el flamante presidente de la República, anunciara hace
poco más de una semana que, en diez días, armaría un gabinete ministerial bajo
cero, ¡perdón!, desde cero, se ha voceado, en medios y redes sociales, muchas
listas de ministros que nunca fueron ni serán.
Casi no
hubo nombre notable en Lima que no apareciera en alguna de ellas. Pero, claro,
se trataba, en la mayor parte de los casos, de algún aspirante que, a través de
un acomedido amigo, se ponía en vitrina a ver si, por ahí, el flamante
mandatario se acordaba de su cara y lo tomaba en cuenta, aunque sea para
suplente de algún viceministerio.
Ahora,
faltando apenas un día para la juramentación, hemos decidido aportar nuestro
granito de arena con algunos nombres, por si a don Martín todavía le queda
algún puesto vacante, posibilidad más que segura, pues, con la expectativa de
durar en el cargo menos que la candidatura de Kenji, es probable que muchos
buenos prospectos hayan preferido declinar la oferta y que, a las finales, el
famoso gabinete de los diez días resulte un parto de los montes. Bueno,
preparen los fajines que ahí van algunos nombres, que tampoco tenemos espacio
para todas las carteras:
Premier: Alan García
Sí, sí,
ya sé que dicen que César Villanueva es el primer ministro recontra fijo, pero
Vizcarra todavía podría cambiar de opinión si echa un ojo a las altas
cualidades de mi patrocinado: primero, tiene pico de oro, recurso indispensable
para tratar con las diversas tiendas políticas y con el empresariado, que lo
adora de los tiempos de Los doce apóstoles. Segundo, ¿quién podría negociar
mejor, pechote a pechote, con la mandamás del fujimorismo y ahorrarle problemas
al gobierno? Además, él ya se ofreció hace un tiempo como guardián de
ministerio. Si sale alguien mejor en el camino, ¡paf!, lo pasan a ese puesto y
se acabó.
Ministro de Economía: Pier Figari
Nadie
como el ex jefe de campaña de Keiko Fujimori -en su candidatura del 2016- para
saber multiplicar los recursos. Se dice que fue el cerebro detrás de los
cocktails que recaudaban más de 700 mil soles en una noche, superados solo por
la rifa que recaudó millón y medio de soles y la pollada que hizo otro medio
millón en el 2011. Con Pier en Economía, qué duda cabe: nuestro PBI crecería a
10% anual mínimo.
Ministra de Trabajo: Keiko Fujimori
Ooobvio.
¿Alguien en este país ha mostrado mayores capacidades en ese rubro? La doña,
que obtuvo la mayor conquista laboral de la historia -quinientos días de
licencia en cinco años de trabajo parlamentario-, también ha logrado otra
hazaña: seguir viviendo, después de dos años, con lo que logró ahorrar en el
único empleo que ha tenido en su vida, el de congresista 2006-2011.
Ministra del interior: Karina Calmet
También
pensé en proponerla para Cultura, pero, con ese lenguaje de faite, no habrá
banda de marcas que se le resista. Por si eso fuera poco, podría infiltrarse,
cual moderna Mata Hari, en cualquier organización delictiva, siempre y cuando,
claro, esta esté compuesta de purita gente blanca discriminada y maltratada
como ella. Primero, claro, habría que explicarle que el ministerio del Interior
no tiene nada que ver con la lencería.
Ministro de Transportes y
Comunicaciones: Moisés Mamani
Hubiera
propuesto a Pepe Chlimper, pero este ahora está muy ocupado llenando sudokus en
el BCR. Además, Don Moisés acaba de demostrar que nadie como él para
transportar propuestas indecentes de un sitio a otro. De otro lado, sus dotes
de comunicador son admirables, a juzgar por la manera en que “cuchareó” a
ministros, congresistas y, hasta dicen, al mismísimo ex presidente, cuyo video
estaría guardando para una ocasión especial.
Ministra de Educación: Yesenia Ponce
Si pudo
inventarse un salón completito compuesto por sus compañeros de estudios
fantasmales, ¿qué no podría hacer doña Yesenia por la educación del país?
¿Aulas fantasma? ¿Carpetas fantasma? ¿Profesores fantasma? En fin, cualquier
cosa que su imaginación desee podría materializarse en la mente de la hoy
desperdiciada congresista. ¿Que nuestros niños no rinden en Matemáticas? Fácil,
ella podría convocar una prueba Pisa fantasma en la que salgamos primeritos
todos los años.
Ministro de Salud: Bienvenido Ramírez
¿No
andan diciendo que un ministro de Salud debe ser un científico de la Salud?
Pues bien, don Bienvenido pasará a la historia por un hallazgo científico sin
parangón: leer causa Alzheimer. Aunque por ahora el congresista kenjista ande
con el roche de haber protagonizado uno de los videos de Moisés Mamani del que
ya quisiera olvidarse (sic), su contribución en el área de la salud pública
sería invaluable. Eso si antes no se gana un Premio Nobel por su
descubrimiento.
(Imágenes
de La República y archivo)
