martes, 16 de julio de 2019

Alcohólicos retiran licencia a Húrsula

“El Gallito” informa que Alcohólicos
Anónimos aprobó medida porque
“hizo públicas sus borracheras”

Y un sabroso entremés
ampliatorio de Utero.pe

Una nueva remesa del “quincenario mensual”, que ahora tiene también su edición limeña, ““El Gallito””, trae como noticias de su primera plana que “Sembrarán cobre en el valle del Mambo” en franca alusión al problema de Tía María y que “Alcohólicos Anónimos retira licencia de funcionamiento a Húrsula Letona por hacer públicas sus borracheras”.

Portada del último "quincenario mensual"
El periódico, cuyo director es Álvaro “Lessness” Podestá Cuadros, prosigue que “Confesión de congresista: ‘estaba chupando’, fue lapidaria y miembros del gremio la consideraron inaceptable”.

Aunque “El Gallito” no entra en explicaciones parece recordar la conversación entre las congresistas Alejandra Aramayo y Úrsula Letona cuando se debatía en el Congreso la inscripción, cancelación y desafiliación de los partidos políticos.

La versión del portal Útero.pe ayuda a recordar en toda su extensión la nota de “El Gallito” y difunde una sabrosa conversación en pleno hemiciclo, gracias a un micrófono que quedó abierto sin que las dos congresistas lo advirtieran.

Con pelos y señales

La periodista Laura Grados, de Útero.pe lo relata con pelos y señales:

Hablaron para todo el Perú con micrófono abierto 
“Esta mañana (viernes 21 de junio pasado), mientras por tercer día consecutivo seguíamos discutiendo sobre los mandiles rosados, en la comisión de Constitución del Congreso se debatían los proyectos de reforma política del Ejecutivo.

“Justo cuando estábamos a punto de quedarnos dormidos del aburrimiento, vimos que Úrsula Letona se levantó y caminó apresurada para sentarse al lado de su compañera de bancada, Alejandra Aramayo.

“Están llamando a votar uno de los artículos, pero la parlamentaria Aramayo (Fuerza Popular) conversa con quien parece ser uno de sus asesores sobre la realización de un spot publicitario sobre Sutran.

Venderá "suspiros a la limeña"
“La conversación termina y Aramayo, sorprendida, pregunta: "¿qué estamos votando?" Alguna de sus compañeras de bancada le explica rápido y ella responde que "Sí".

El micrófono de Aramayo estaba prendido cuando las dos fujimoristas empezaron a cuchichear. De arranque Letona le ordenó algo a Aramayo:

Úrsula Letona: Mírame y escúchame (…) Vamos a ir el lunes a decirle ‘oye hay una forma gradual…’ (…) pero tiene que ser TU tema. Vamos a ir donde el premier.

“Ambas congresistas chocaron los puños en señal de triunfo. Aparentemente habrá una reunión con el premier Salvador del Solar y Aramayo propondrá algo.

“Y luego continúan conversando. Ya habían pasado a otros temas:

Consejos para no ser expulsado del campo
“Letona: entonces Juan Carlos me decía ‘puta Úrsula ¿la haces (ininteligible)?’ Estaba babeando el (ininteligible) Galarreta (risas) Se ha quedado hasta las 9:40…

“La sesión continuaba y (…) Úrsula estaba indignada con la medida cautelar que el presidente del Congreso, ha interpuesto ante la Comisión de Ética para evitar su suspensión (…).

“Letona: Me ha dado calor (…) Nunca en la historia del país el presidente del Congreso ha demandado a un congresista, a una comisión y a un Congreso, porque el procurador…

“Aramayo: Yo ayer le dije bien fuerte eso donde el Thorndike, ¿me has escuchado o no?

“Letona: No, no he visto porque estaba chupando.

“Aramayo: ah, cierto. Yo le he dicho, es una vergüenza.

“Letona: Estaba contento el gatito…

“Aramayo: Sí me ha dicho hoy día la presi…

El Gallito limñial

“Toda esta charla fue escuchada por el Perú entero vía la señal del canal del
Congreso. Al toque, los asesores de Letona llamaron para avisarle lo que estaba sucediendo.

“Al instante se apagaron los micrófonos, pero quedamos tan contentos como el gatito.

Cobre en el valle del Mambo

“El Gallito” prosigue su información sobre Tía María y la sitúa en un hipotético Valle del Mambo, cuando en realidad la mina se halla en el valle de Tambo. Licencias que utiliza a menudo…

En la edición capitalina anuncia, por otra parte: ““El Gallito” cumplirá viejo sueño en Lima: Abrirá restaurante de comida chilena”. ¡Increíble!

En sus páginas 2 y 3, “El Gallito” se despacha con “¿Se acabaron de construir los campos de concentración de Pocsi, Yarabamba, Chala y Yura?”, todas bellas localidades de la Región Arequipa que no merecen esas instalaciones.

Pero en la misma página describe “De la resistencia characata al hueveo a los nazis”, y cómo estos se negaron a marchar en la Plaza de las Américas de Cerro Colorado.

Para quienes no conocen la Blanca Ciudad, sede de “El Gallito” desde hace más de veinte años, es recomendable leer todo esto con un mapa al costado.

Y bien, en la página 3 informa que “Olmo da peras en Huaral” y otras noticias que usted debe ver con sus propios ojos.

Vea puntos de distribución

Ah, como premio por adquirir “El Gallito”, su director le promete: “Reclame gratis con esta edición su eclipse solar por si no pudo verlo”. ¿Cómo?

Lo bueno de todo es que “El Gallito” le llega gratis. Solo hay que reclamarlo en “algunos rinconcitos limeñials” como Mes Amis Café Bisto-Willy Abanto, Cercado de Lima, Brujas Café Lounge del Jirón de La Unión, Librería El Virrey del pasaje Nicolás de Rivera, Librería La Familia de Diagonal Miraflores, Café del Poeta de Barranco, Librería Cultura Peruana de Miraflores, Fondo de Cultura Económica y Librería Blanca Varela e Miraflores, Librería de la Universidad Garcilaso de la Vega de la cuadra 3 de Petit Thouars, e Íbero Librería de Larco y Diagonal, Miraflores.

El director de la publicación insiste: “No se olvide que la distribución es gratuita completamente gratis”.

Y eso fue todo por esta vez. Hasta el próximo “El Gallito” de Arequipa o Lima. Es igual… o casi.

(Imágenes de “El Gallito” y Útero.pe)


viernes, 12 de julio de 2019

Cuatro frescas (CLXXX)


La ceguera colectiva de Ayacucho ha contagiado a los jueces de la Corte Superior del Cono Norte. (Arlette).

Unión de ciegos en Corte del Cono Norte (Carlín-La República)

 ***

¡¡¡Dispáreme, máteme!!! Pero, por favor, le suplico que no me ponga las esposas. (Betita).

***

Yo me iré a mi casa por 120 días, pero en el 2021 varios irán a Castro Castro. (Profeta Daniel).

***

Ese fiscal es un santo… estoy seguro de que hará hablar al mudo. (Barata).



martes, 9 de julio de 2019

La luna se achica y nos deja

La periodista Carla Bleiker
ha encontrado 7 curiosidades
sobre la Luna que nos alumbra

Para bajar la tensión en un Perú en que los corruptos son perdonados (blindaje lo llaman), y algunos con cuentas con la justicia se hacen humo (Adriano Pozo, Edwin Donayre, Hinostroza), les regalo las siete curiosidades que la periodista Carla Bleiker ha difundido a través de la agencia alemana Deutsche Welle sobre la luna, nuestro satélite que se achica y ha comenzado a dejarnos porque cada día está más lejos… pero no es para alarmarse.

La Tierra en cuarto creciente desde la luna
Bleiker escribe con alarma que “¡La luna se está achicando!” y cuando estábamos a punto de llorar nos consuela al decirnos que cualquier cosa que ocurra, demorará “varios millones de años”.

Refiere que “según un estudio realizado por la Nasa, la luna está perdiendo calor lentamente, lo que deriva en que su superficie se arrugue, como cuando una uva se deshidrata y se convierte en pasa”.

Prosigue; “Pero eso no es todo: además, su interior se está encogiendo. La luna se ha contraído unos 50 metros (desde su creación, pero…). Tranquilos: esto ha ocurrido en varios millones de años y no esta semana”.

La bandera ¿de aluminio?

Luego Carla se pregunta: “¿Ondeaba la bandera?” (que los astronautas colocaron en su primer viaje).

La bandera no podía ondear en "viento" lunar
Y se contesta que “los amantes de las teorías conspirativas creen que el alunizaje fue un fraude y que Neil Armstrong y Buzz Aldrin caminaron en un estudio en lugar de la luna”.

“Entre sus ‘argumentos’”, prosigue, “está el (hecho de) que la bandera que Aldrin plantó ondeaba como si el viento la moviera, lo que sería imposible en el vacío espacial”.

“La explicación: Aldrin movió el asta mientras enterraba la bandera, por eso parecía ondear”, concluye.

Pero ¡un momento! La bandera que Carla muestra en sus curiosidades, exhibe una bandera separada de Aldrin unos tres metros, por lo menos, lo cual pone en duda que la esté agitando.

Lo que sí es posible, como leí hace muchos años en un informe sobre el tema, es que la bandera no flamea.

Está hecha de un material que le permite mantener la forma horizontal -aluminio podría ser- para la foto. Si esto es cierto o no, no quiero entrar en discusiones. Usted ¿qué dice?

Calor y frío de muerte

Bleiker nos entrega otra curiosidad de la luna: “Si en estos momentos el calor lo agobia o, al contrario, el frío lo congela, quizá lo tranquilice saber que en la luna las cosas son aún más extremas”.

Luna que se aleja y nos deja

“Cuando el sol golpea su superficie, puede llegar hasta los 127 grados Celsius. Pero si el sol se va, las temperaturas descienden hasta los -153 grados Celsius. ¡Brr!”.

Eso sí es frío, ¿verdad? Sin discusión.

Nos asusta también cuando nos cuenta que la luna se está alejando de nosotros.

Ya no habrá eclipses

“La luna se está alejando de la Tierra a una velocidad de casi 4 centímetros al año. Y mientras más se aleja, más pequeña la vemos. Si pudiéramos vivir 550 millones de años, cosa que por ahora no podemos, veríamos que la luna será tan pequeña que ni siquiera podrá "cubrir" el sol en los eclipses. Eso significa que no habrá más eclipses solares totales”, advierte.

La periodista de DW habla también de un “hombre en la luna” y lo califica de mito.

“El mito de una persona viviendo en la luna existe desde que la humanidad es humanidad”, dice.

Sin luna no habrá eclipses de sol
“Algunas personas ven una cara humana cuando miran al satélite, cuya superficie está compuesta por llanuras oscuras y tierras altas”, describe.

“Muchas culturas tienen relatos sobre personas que, tras haber cometido algún delito, son desterradas a la luna. Sin embargo, hasta ahora los astronautas no han dado con ellas”, nos decepciona.

Para lobos, algunos congresistas

En cuanto a que los lobos -aquí solo los hay en el congreso y en otras entidades corroídas por la corrupción- aúllan durante la luna llena, Carla dice que no es cierto.

Su argumento: “Ninguna película de terror de antaño está completa sin un buen lobo aullando a la luna”.

Los lobos aúllan en cualquier noche
“Pero, en realidad, los lobos no intensifican sus aullidos en las noches de luna llena, y tampoco aúllan a la luna”, afirma.

“Estos animales simplemente aúllan de noche, que es precisamente cuando la luna es más visible. Quizás por eso alguna vez alguien hizo la conexión, que ahora sabemos es errada”.

Adicionalmente, Carla nos da una buena información sobre los únicos hombres -no hay enfoque de género 50-50 como sería ideal- que han pisado la luna.

Solo hombres

“Doce seres humanos”, nos comunica, “han caminado por la luna hasta la fecha”.

“Si bien se trata de profesionales de diversos campos, todos ellos tienen algunas cosas en común, aparte de haber estado allá: todos son estadounidenses, todos son blancos y todos son hombres”, anota.

No la veremos (¿?) dentro de millones de años
Y para rematar expresa una esperanza de género, con la cual estoy (¿estamos?) plenamente de acuerdo.

“Habrá que esperar para ver a alguien de otro país en el satélite. Y podría también ser una mujer. ¿Por qué no?”.

También me pregunto lo mismo. Si hay miles de peruanos en la luna, ¿por qué no podría ser una paisana real, visible, la que camine y conquiste nuestro satélite, antes de que se nos vaya?

(Imágenes de Deutsche Welle, Reuters, Pinterest, Nasa)

sábado, 6 de julio de 2019

Devuelven al Colca cóndor herido en 2018

Le curaron fracturas y luego
de adecuado tratamiento
está de nuevo en su hábitat

Un cóndor, al que bautizaron como Wayra (viento en quechua), fue entregado nuevamente a su entorno montañoso del Cañón del Colca, Arequipa, tras un año de tratamiento médico a que fue sometido en Arequipa y Lima.

Se tomó su tiempo para lanzarse al espacio
Wayra, quien tiene hoy cuatro años de edad, fue encontrado herido luego de chocar con un cable de transmisión eléctrica, cerca de una de las torres que cruzan la cordillera en la zona del Cañón del Colca.

La periodista Zenaida Condori, del diario El Comercio, fue testigo del relanzamiento de Wayra a su vida natural y refirió que “hace un año, el 11 de julio de 2018, el ave de nombre Wayra fue encontrado herida y deshidratada.

“Se había estrellado con cuerdas de alta tensión en el Mirador del Cura”, indicó.

Refirió que “fueron los turistas quienes dieron aviso a los guardaparques y con ayuda de la Policía de Alta Montaña lo rescataron. Se había roto ala y le faltaban plumas”.

Volvió a su reino en el cielo del Colca
Escribió que luego del rescate, “los especialistas al Servicio Nacional Forestal y de Fauna Silvestre (SERFOR) lo atendieron, le colocaron placas y lo trasladaron a Lima para que reciba las atenciones médicas. Tras varios meses de tratamiento, se recuperó completamente”.

Añadió que “el ave fue regresada a Arequipa en avión el último jueves y esta mañana (del viernes 5 de julio 2019) fue trasladada a su habitad natural en Caylloma”.

“El gobernador regional de Arequipa, Elmer Cáceres Llica acompañado por el Jefe del Serfor Arequipa, Luis Felipe Gonzales, soltaron a Wayra a las 10:26 horas y, tres horas después, emprendió vuelo a las 13:40”, precisó la periodista.

Fue liberada con la placa número 6 
Wayra ha sido marcado con la placa de identificación número 6, como la sexta ave rescatada en riesgo de muerte y liberada en su entorno natural. Wayra es la primera liberada en el Colca y la sexta a nivel nacional, dijeron funcionarios de Serfor.

Condori describió seguidamente que “los cóndores habitan a lo largo de los 120 kilómetros del Cañón del Colca”, y que “no son un ave cualquiera”.

“Es una especie categorizada en Peligro de Extinción”, que está protegida por el Estado de acuerdo con el Decreto Supremo N°004-2014-MINAGRI.

Hay unos 60 cóndores en el cielo del Colca
El jefe regional de Serfor, Felipe Gonzáles, citado por El Comercio, informó que “no existe un estudio oficial sobre la cantidad de esta milenaria ave, pero se estima que hay unos 60 cóndores en toda la región de Arequipa”.

“La reducción de su población se debe a la caza ilegal para fiestas tradicionales”, añadió el funcionario, quien mencionó, asimismo, otros riesgos para la supervivencia de los cóndores como la cercanía de centros poblados, “la construcción de carreteras, la contaminación, los cables de alta tensión”, que causan accidentes como el caso de Wayra.

(Imágenes del Gobierno Regional de Arequipa y captura de vdeo de El Comercio) y archivo)  

lunes, 1 de julio de 2019

Congresistas en diálogo para recordar

Becerril desafía a un partido
de fulbito y Arce pone una caja
de porcelanato como premio

Se sabe que la sangre no llegará al río, solo quizá al desagüe de la plaza Bolívar, que ha sido escenario de un furioso encuentro verbal, cuyo protagonista ha sido el nunca bien ponderado talentoso comentarista de fútbol y de otras materias y también polemista sublime, Héctor Becerril, cultor acérrimo del porcelanato para salas de lujo y confeso discriminador homofóbico y su colega Richard Arce.

Un Becerríl escandalizado
El escenario del encuentro ha sido la columna de don Augusto Álvarez Rodrich, que usted puede leer con deleite desde esta mañana en la página editorial de La República.

Becerril: “Los homosexuales tienen todo el derecho a mostrarse su afecto, pero no en lugares públicos. ¿Por qué no piden de una vez que les den la explanada de Palacio de Gobierno?

Becerril (en busca de la chamba de Gareca y comenta durante el partido concluido a penales): “Qué espera Gareca para cambiar a Yotún, cuyos constantes pases errados originan contra golpes peligrosos”.

Richard Arce (interviniendo): “¡Este tipo no le acierta una!, pero no es que sea salado, la verdad es ¿qué podemos esperar? Si la ignorancia es atrevida y encima llamémosle karma: todo lo malo que hace en la vida se revierte, ya falta poco, la cárcel lo espera”.

Becerril (piconeado): “A ver Richard Arce, si tú aciertas una, te reto a un partido de fulbito entre todos los congresistas zurdos y caviares contra mi bankada para este sábado 8 de julio, tú escoge la cancha, ojalá no arrugues como es costumbre de los izquierdistas cuando se les reta. Ojo juegas tú y yo”.

Le plantean premio de una caja de porcelanato
Arce: “Acepto el reto. Organiza a tu equipo con los #wachiturros y los #CuellosBlancos, como quieras. Yo lo haré con mis amigxs #LGTBI. Así, juntos enfrentaremos en la cancha a los homofóbicos y corruptos. ¿No creo que te acobardes, no? pon hora, lugar y fecha. Premio: una caja porcelanato”.

Una caja de chelas que ahora ha subido y solo está al alcance del sueldo de congresista hubiera sido lo más adecuado, pero en fin… Sigamos asistiendo al diálogo de dos padres de la patria (¡pobrecita!).

Becerril: “Cobarde como lo pensé, arrugas cuando de retan de frente, te gusta atacar como los terroristas escondido tras un tuit, ya entiendo por qué los defiendes, pero te faltó valor para sacrificarte por lo que crees, pero igual arrugador a ver si te inyectas andrógenos y aceptas mi reto”.

Alberto de Belaunde: (terciando en el diálogo) – “Becerril perdió otra brillante oportunidad de quedarse callado”.

Concluyo con una observación sobre los homofóbicos también de Älvarez Rodrich en una columna anterior:

“La manifestación del jueves en la Plaza Bolívar se realizó en orden y solo escandalizó a algunos homofóbicos -expresión frecuente de la represión de los propios deseos- como el congresista Héctor Becerril que declaró su espanto por ver a dos hombres besándose, lo cual confirmó a muchos el troglodita que es”.

(Imágenes de Perú21 y La República)